學習建立親密關系

□陳華 黃文君

“愛情三元論”里把愛情分為：激情、親密和承諾，通常會出現在不同的戀愛階段。激情往往發生于愛情初始，我們會無條件地美化對方。隨著時間推移，激情消退，隨即發展出越來越多的親密感。之后，便會談婚論嫁，這就到了承諾階段。

那么，一段關系中，激情、親密和承諾有沒有可能完美結合？有沒有可能維系一段穩定長期的親密關系，滋養彼此呢？

有沒有自己的“Mr Right”？

我們總喜歡量化一些指標：體貌、工作、收入水準、家庭條件等。有人在意外在和物質條件，有人則偏重內心的感受和彼此間的精神契合。但不管怎么樣，每個人似乎都有自己對于“Mr Right”的標準。

所以對于戀愛而言，最困難的前提，與其說是尋找一個普遍的基準，不如說是自己究竟想要的是什么。

很多人開始尋找另一半時，總愛用理性的方式，把所有的選擇標準羅列下來再去尋找。但現實表明，大家在最終做選擇時，反而不會注重這些理性的反饋，更多的是內心的感受。

所以，愛哪有什么可以量化的標準？如果在愛里感受到真正的安全和舒適，那個給你舒適感和安全感的人就是你的“Mr Right”了。

產生沖突，就是不愛了嗎？

我們將談戀愛稱為“找對象”，這個接地氣的說法其實很符合弗洛伊德的理論：尋找伴侶其實是在尋找原生家庭中的伴侶模型。如果伴侶和自己的理想父母模板比較接近的話，那么往往這段感情更可能甜蜜幸福。

但是如果不那么接近，度過熱戀期后，很可能會產生沖突。這時候很多人都會有一種“好像沒那么愛對方”或“對方好像沒那么愛我”的感覺，這種感覺是真實的嗎？不一定。

這時，比起直接放棄，也許繼續磨合和探索會更有益。兩個人的親密關系出現問題，可能是性格、觀念、行為上有差異，也有可能在于第三方，比如彼此的成長環境、生活知識等。

完全沒問題的關系并不存在，跟伴侶有分歧、有沖突，不一定是件壞事。感情所出現的問題，可能也是一個契機，讓我們更好地去探索自己，也更好地了解兩人之間的關系。

一段好的戀愛關系不應該像師生關系一樣，充滿教導；也不應該像父子或母子那樣無條件包容和接納；而應該是互相成長、促進的過程。

“戀愛腦”需要治嗎？

有人戀愛時，會迅速進入“戀愛腦”狀態。能沉浸在愛的甜蜜中，本身是一種難得的幸福，但生活中，不僅僅只有親密關系。

一段好的婚戀關系，一定基于我們自身有完整的社交性，而“戀愛腦”除了自己會非常關注對方、愿意付出外，往往也會對對方產生同樣的要求。但伴侶的成長環境、興趣愛好、工作，大概率不會和你完全一致，Ta也會有自己的需求。

相愛不代表要成為連體嬰。如果能夠尊重對方的需求，而不是控制對方、改變對方，感情一定會更舒適，兩個人也能在關系中相互促進和成長。

在你自己進入“戀愛腦”的狀態、沖動的前一刻，至少給自己和這段關系一個邊界，給自己一種空間自由度，再去做決定和行動。

“恐婚”是害怕承諾嗎？

比起戀愛和同居，婚姻能使雙方的結合更加緊密。正因如此，越來越多人對婚姻是又愛又怕，感到遲疑甚至是恐懼，我們到底是在害怕什么？

首先，如果步入婚姻，未來充滿了不確定性，我們會擔心自己的選擇過于倉促，害怕失去更好的機會，越是重要的選擇，我們可能越會謹慎。

其次，婚姻意味著我們會全方位地暴露在對方面前，我們不確定是否能夠完整地接納對方，也擔心對方是否能接受和欣賞那個真實的自己。

第三，相愛容易相處難，長期的相處難免會磕磕碰碰。當關系產生沖突時，我們會擔心自己不具備解決問題的能力，害怕愛情最終消磨殆盡。

第四，婚姻包含著兩個家庭的結合，也有隨之而來的責任。我們不知道這個過程需要做出多少妥協和讓步，害怕在婚姻的束縛下失去自我。我們也會擔心，付出后遭遇背叛，或由于不可調和的矛盾，婚姻破裂。

所以，恐婚背后折射的是方方面面的問題。當我們意識到自己恐婚，就要看清自己到底在害怕什么。每一個恐懼的背后都有一個深藏的愿望，不管選擇結婚與否，我們都要看到真實的自己，才能建立真實的關系。

請永遠不要放棄愛與被愛。當你真正嘗過被愛情滋養的滋味，你就會發現，原來愛充滿力量，可以點亮人生。（《中國婦女報》）